Fevereiro 2003
No domingo de Carnaval fui ao sambódromo (no Rio de Janeiro) ajudar Melissa, uma amiga, nas reportagens de folia. Confesso que é um pouco estressante, um corre corre ridículo no meio de tanta fantasia.
Lá para as duas da madrugada, depois de não agüentar ver tanta gente pelada, resolvi me sentar na dispersão. Melissa atravessou o lugar como um furacão. Sentou-se ao meu lado e disse: _Ingrid, Rodrigo Santoro está aí. Os olhinhos da criatura pareciam brilhar ao falar o nome do ator. E repetia constantemente a mesma frase: _Rodrigo Santoro está aí. O que eu poderia fazer? Nada. Não conheço o cara, nunca falei oi, nem sei para que lado ele estava. Então, minha amiga resolveu procurá-lo e ainda por cima me levou a tira colo.
O que me deixava mais irritada era a passagem pela bateria do Salgueiro, já sendo “desmontada” na dispersão. Meus ouvidos pareciam implorar por um pedaço de algodão e lá ia a escola de samba a todo vapor: “Salgueiro, vermelho....”. Já estava com vontade de largar Melissa onde fosse para ir embora, mas bêbada do jeito que ela estava no mínimo, seria demitida.
Então, tive a péssima idéia de perguntar aos outros jornalistas se algum deles havia visto Rodrigo Santoro na avenida. Um amigo, do jornal O Globo deu o resultado final. _Sim, vi Rodrigo (olha a intimidade do cara!), ele está no camarote da Brahma. Meu querido leitor, Camarote da Brahma, no carnaval do Rio quer dizer Impossível para míseros mortais como nós. Mas não para Melissa que desejava invadir o lugar se fosse preciso:_Ingrid, me ajuda a bolar um plano para entrarmos no camarote.
O plano foi o seguinte: encontrar um repórter credenciado pela Brahma e “trocar” de crachá. Para que isso ocorresse, deveríamos mudar de país, pois jornalista nenhum é capaz de fazer essa caridade. Melissa entrou em desespero quando, bêbada, jogava conversa demais e nenhum companheiro de profissão aceitava nenhuma proposta. Comecei a ter um pouco de raiva em relação à figura de Rodrigo Santoro. Por causa dele, eu estava um trapo, com bolhas nos pés, passando vergonha no meio artístico e tendo que segurar uma amiga bêbada. Jurei que se encontrasse o ator, no mínimo, daria alguns tabefes na cara dele.
Às 4 horas da manhã Melissa desistiu da perseguição. Depois de muita briga, de muita ameaça, consegui convencê-la a voltar ao trabalho.
Escola de samba vai, escola de samba vem e eu já não diferenciava peito caído ou de silicone. Estava com sono, sentada em um pedaço de jornal quando Melissa aparece do nada com um brilho diferente nos olhos. Dava saltos para cima e para baixo. Perguntei logo o que havia acontecido e ela disse o seguinte: _ Achei o local exato onde Rodrigo Santoro vai embora. Um vão que passará no final do desfile. Vamos ficar lá até que ele possa descer. Ah, não! Isso era demais para mim. Quis morrer ou até matar Melissa. E lá fui atrás do local onde, “deslumbrante”, sairia o ator.
Para encurtar a historia, Rodrigo não saiu de lugar algum. Nem eu nem Melissa o vimos. Resolvi ir embora e Melissa me acompanhou. Ao olhar para o camarote pela ultima vez, Melissa deu um grito: Lá estava Rodrigo sorrindo. Olhava para as escolas de samba com uma tranqüilidade de dar inveja. Parei um segundo e não pude deixar de perceber que ele era melhor do que qualquer “fantasia” de carnaval.
No dia seguinte, ainda embriaga pelo ator, liguei para Melissa. Do outro lado do telefone, ela me disse: _ Ah, Ingrid, é hoje que consigo uma vaga no camarote da Brahma e bem do ladinho de Rodrigo Santoro! E, como não sou boba, respondi: _ Uma vaga não, querida, você terá que conseguir duas!
Passado o carnaval, apareceram os prejuízos: não consegui crachá nenhum, Melissa quase foi demitida, e o mais perto que cheguei de Rodrigo Santoro foi olhar a nova propaganda Havaianas em que o ator é protagonista. E pior, vou ter que comprar essas sandálias, porque depois de tanta perseguição, não entra sapato nenhum por causa da quantidade de bolhas nos meus pés...
Foto: Rodrigo: muita areia para o meu caminhão!!!!
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